Tuve dos amigos panaderos. Uno hacía pan. El otro lo fabricaba. Yo andaba por ahí, fingiendo. Los dos se quejaban de la mierda de curro que tenían y a veces se empalmaban hablando de cómo lo hacían. Yo movía el tema. Los tres amasábamos sombra en berlinas robadas a los domingueros que llegaban con el calor por la 501 como las moscas. Los panaderos sabían robar y conducir. Yo sabía mover el tema. Recuerdo un día en especial que era lunes como ayer y hacía calor como hoy que acabo de escuchar en el buzón de voz a una desconocida informando que de esta historia ya sólo quedamos uno.
(H)ERA UN ÁRBOL DE HÉCTOR B (TEXTOIMAGEN, 2010)
Este árbol de Héctor B no es un árbol, sino yo pensando en un pavo real. El pavo real en que pienso no es el pavo real en que piensas, sino yo pensando en Hera. Hera no es la diosa griega a la que tanto gustaba estar sentada, sino yo pensando en la Vigilancia de Argos. Argos no es el monstruo de mil ojos del mito, sino los ojos que tiene el pavo real multiplicados en el penacho de plumas que le sale del culo y que me lleva a pensar en este árbol de Héctor B
TE PASA POR MIRAR (DIBUJOS) RAROS (TEXTOIMAGEN 2010)
Ya me gustaría a mí saber qué es lo que hay debajo de ese Nada. Un brazo y un ojo daba yo por saber lo que hay debajo de esa lapidita con la que, desde hace 17 años, mi mujer me sepulta cada vez que (inocente de mí) se me ocurre preguntarla. Un brazo, un ojo y el corazón de una de esas moscas del vinagre con las que trabaja por las noches en el laboratorio del sótano mientras se piensa que duermo le daba yo por saber lo que hay detrás o debajo de ese Nada (te decía aquel tipo tan delgado que se había acercado a tí a la salida del seminario, mientras los dos mirábais, de lejos, a aquella preciosa mujer dentro de su vestido)
WEBERMAN: LIBERTAD DE ELECCIÓN (NI UNA PALABRA MÁS, 2012)
CIRSA CIRCE (NI UNA PALABRA MÁS, 2015)
Le eché la vida a la Máquina y me ha dado tres Cirsas. No me digas ahora que lo que escupe ya no es de curso legal en esta casa. Tampoco tengo nada con lo que irme. Nunca quise aprender a conducir. Por el peligro que había en ambas direcciones. No me digas ahora que. En serio. No.
ARTEFACCIONES (IDEAS PARA CAMISETAS)
Producto: 2012, Euskalduna 14, 28021, Madrid: idea para camiseta manga larga/corta unisex. Artefacción sobre autorretrato en fotografía digital con smarphone Xperia del poeta Juan Glez de ese mismo año. Inserté un texto en letra Lucida Bright de W sobre una imagen de la propia captura digitalizada y tratada con los básicos del Paint de W: pasado a filtro negativo, coloreado por fases de brocha en rojo paleta básica, trastocada en nivel +/- filtro de sombra y contraste hasta saturación. Su creación estaba ligada al Proyecto Fake y en concreto al cuento Informe 158, un relato perdido en la red social tumblr que también pueden encontrar en los Cuentos Cinematófagos . Apunte a tener en cuenta. No se han hecho copias físicas en ningún color de la estampa en formato camiseta, pero en su momento fue posavasos/posalonchas y tuvo gran éxito en negro decorado con restos de dextro-anfetamina (oh, el blanco de cristal!), pues el asunto físico era todo muy negro. También llaman a este retrato Hodor.
ARTEFACCIONES (IDEAS PARA CAMISETAS)
Producto: 2008, Euskalduna 14, 28021, Madrid: idea para camiseta manga larga/corta unisex. Artefacción sobre fotograma de la película Nosferatu de Friedrich Wilhelm Murnau. Inserté un texto en letra Arial del Paint de W sobre una imagen del propio fotograma digitalizado y su creación estaba ligada al híbrido en blog de Ernest A, los ojos sin controlar las manos - el tejido. Apunte a tener en cuenta: en algún momento se hicieron unidades en blano, azul y negro (conlosdeosdeunamano) pero sólo funcionó en negro. Según los últimos estudios realizos sobre el nicho de mercado de mis cojones, también funcionará cualquier gama de rojo, amarillo, en verde militar Kubrick y morado semanasanta. Apropiada para heterónimos en domingos y/o feriados
TARANTELA (NI UNA PALABRA MÁS, 2015)
La atravieso con el sacacorchos. Panzarriba, la tarántula mueve las cinco patas. Hay una mujer y da un grito. Pasan coches. Los tipos del martillo hidráulico siguen con lo suyo. Desde las 8:30.
ARTEFACCIONES (IDEAS PARA CAMISETAS)
Producto: mayo 2016, Euskalduna 14, 28021, Madrid: idea para camiseta blanca de mujer de jilguero o de hiena. Blanca en manga corta o blanca manga larga con las mangas rojas. Artefacción sobre retrato-auto de Egon Schiele, acuarela. He aplicado un texto en letra Berlin del Paint de W sobre una imagen del propio retrato. Apunte a tener en cuenta: aunque es estampado unisex, hombres sólo en parejas homosexuales o así.
KILLING ME SO FLY - TEXTOIMAGEN, 2013
Mata a la mosca que suena en la imagen extática de la Piedad en el mármol de cualquiera de las Piedades Marmóreas en las que un occidental burgués de los últimos cien años pueda pensar, así, de forma automática. Mata el zumbido de la mosca que es la tercera persona (el yo en tercera persona) que sabes que mira y juzga, sin mancharse, desde el margen de la escena. Mata a la mosca y piensa que si estás escribiendo eso es que esa tercera persona no es, realmente, la tercera persona que, con frialdad, queda impune por ser la que juzga. Mata a la mosca porque si no nunca podrás estar realmente en este mundo que, según dicen por los márgenes, es una auténtica gilipollez.
TRES HOMBRES EN UNA HABITACIÓN (MÁQUINA 6)
Hay tres hombres en una habitación de hotel cuya decoración se acomoda a las necesidades narrativas de la posibilidad de cada lectura. Cada uno de los hombres sabe que está allí para que muera uno de los tres. Uno de ellos sabe que hay uno que siempre miente. Otro sabe que otro es incapaz de mentir. Otro de ellos sabe cuál de los tres tiene que morir. Cada uno sabe que los otros dos no saben lo que él sabe. Y cada uno sabe, a su vez, que cada uno de los otros sabe algo que él no sabe y que no podrá saber jamás. Hablan y hablan, demostrando, cada uno a su modo, gran desenvoltura, igual que tres escorpiones que, encerrados en un terrario, diesen la impresión al observador de esperar que alguno de los otros dos se duerma. El desarrollo de todo esto se acomoda a las necesidades narrativas y a la posibilidad de cada lectura. Uno de los hombres acaba muriendo, y los otros dos miran de frente a cada lectura y abren mucho la boca y los ojos
EL HOMBRE QUE SE HABÍA SENTADO DELANTE DE Mí (EHQ 2013)
El hombre que se había sentado delante de mí en el asiento de copiloto del coche del Araña, no dejaba de parlotear sobre las veces que había visto El Padrino y cómo eso le había ayudado a aguantar en la trena los 158 días de preventiva. No dejaba de parlotear, mirando y haciendo el tipo de cosas que mosqueaban al Araña, que precisamente se llamaba así por la peli de Scorsese en la que el hijo de puta del enano le pega un tiro en el pie al camarero mientras le dice baila Araña, baila. El hombre no dejaba de parlotear y mirar al Araña y darle en el hombro y salpicarle con la salivada de El Padrino y negarse una y otra vez a que pusiera música. Tanto movimiento de cabeza, hizo que el pincho con que le ensarté desde la parte de atrás se le metiera de mala forma, así que tuve que hincarle dos o tres viajes más. El Araña puso una cara rara, pero siguió conduciendo sin poner música hasta el vertedero y después sacamos la gasolina. El Araña se reía porque el puto bocazas del enano todavía se movía mientras ardía el coche. Le daban como espasmos al muy cabrón
UN ESCRITOR FANTÁSTICO (NI UNA PALABRA MÁS, 2013)
Oye mira, que me dice que el libro trata de un escritor fantástico, un Virgilio Nuevo, que está condenado a escribir en el vaho de los cristales del ventanuco que hay en su buhardilla, un palomar reconvertido en casa a lo alto de un edificio centenario en el casco viejo de una ciudad europea. Dice que está hecho, que cualquiera le vale, pero que le cuesta Dios y ayuda desprenderse de él porque es algo fabuloso (dice) ver cómo evoluciona aquella masa y cómo, cada vez que la mira, de ella sale algún rostro, que le habla. Por ejemplo: si él condena a aquél Virgilio Abuhardillado a observar sin consuelo cómo su último párrafo, porque siempre es el último párrafo, se borra por efecto de la lluvia o del calor; de repente aparece una cara de Juan Bonilla y le dice “amigo ¿quién es el que paga la luz?”. Y él entonces, como respuesta a la cara de Juan Bonilla, obliga a aquel Virgilio Condenado a volver a sacar aliento de su garganta para seguir escribiendo un nuevo último y más grande párrafo, y esta vez hace todo lo posible porque se parezca a mortal y rosa, porque hace mucho tiempo que no le insulta Umbral. Si. Apañao. Dice su mujer que así se ha tirado los 11 meses que lleva. No, no. El que paga la luz es Juan Bonilla. No, Virgilio es un mote que le he puesto yo a su personaje. Que no, que el personaje no sabe nada de las cabezas, que eso me lo ha dicho él. Sí, los lectores sí lo saben. Bueno, pero tú vete para el restaurante que ya llego yo y te lo explico comiendo. No. Ése lo han cerrado. La puta crisis.
EL CÓNSUL ROMANO (MÁQUINA 4)
El cónsul romano cenó frugalmente aquella noche. Apenas medio pez del que ni distinguió la raza, vino aguado y pan ácimo. Aún así, soñó de nuevo con una gran cabeza de expresión triste y comprensiva, hermosa a pesar de las marcas vivas de los castigos que le habían y le eran en el sueño infligidos. Sangre, escoria y baba que no mitigaban su hermosura, por el contrario, la hacían más atractiva, como una miel de verdad para una mosca mundana. Y todo eso, a pesar de llevar enroscado por medio de una extraña zarza, un artilugio de cuero que conectaba a través de huecos conductos como arterias a una precisa máquina de embutir, que a través de unos pliegues que respiraban como las agallas de un animal marino, conectaban a su vez con una productiva máquina de palabrear que era alimentada constantemente a través de un embudo en el que una multitud de cuerpos humanos sin atributos sexuales ni distinciones físicas o gestuales, vertían de una forma extremadamente eficiente y ordenada pero extrañamente ansiosa, un tipo de material que el cónsul romano tampoco esta vez llegó a identificar
CUENTO CINEMATÓFAGO DE ESPEJOS (2010-2013)
Estabas atado a una funcional silla de hierro forjado, muy propia de la Inquisición española que tanto te había apasionado en tus años bárbaros. Sentado y atado a una silla que pesaba un quintal dentro de una habitación completamente acristalada en la que unos tipos iguales a ti estaban atados a la misma silla y luchaban con la misma soga y mordían la misma mordaza, luchando ridícula y desesperadamente, igual que tú. La misma mordaza, el mismo traje gris de la entrevista, igual que tú. Entonces comprendiste y todos dejasteis de apretar la mordaza. Mirabas tan de cerca a los ojos de la mosca que creías que
NOTA DE SUCESOS PARA AGUSTÍN DE JULIÁN HERRAINZ
Recuerdos de la habitación de pensión del centro de la capital donde encontraron el pendulante cadáver de Bambi, un verano pegajoso como éste. Tenía 57 años. Estaba recién afeitado, y más gordo que en el último recuerdo que teníamos de él, aunque seguía teniendo esa cosa. Por ella, nadie en la escena dijo nada. Nos dedicamos cada uno a lo nuestro. Fue como una especie de duelo. La temperatura era de 37,2 grados Celsius en el momento del atestado. Quedamos a la espera de un segundo análisis.
CHISMORREO SOBRE UNA OBRA MAESTRA (2014)
He escrito un cuento laaaargo que empieza con un escritor que pulsa el delete. El Delete sobre el icono de carpeta de windows en que guarda todas y cada una de las versiones de su Gran Novela. Empieza con ese breve/bobo acto de dejadez mística y luego todo pasa por un estado de degeneración que lleva al protagonista a desdecirse y querer Recuperarlo.
Por supuesto, todo está repartido en dosis excesivas de diálogo, descripción mental y aforismos sobre usos y costumbres. Justo entonces, la cosa se complica. Tras el segundo /antagónico atisbo místico (fogonazo de pólvora dostoievskiana filtrado por un calcetín de Max Estrella por el que cuela el negro aguachín del texto), resulta que, de la Obra, nada. Ni recuperado sesiones anteriores del pc puede hacerse con ninguna de las versiones que tendría que haber en la nube, en documentos de txt y similares filtradores de la nube. LA NUBE Y NADA.
Y cuanto más nada, más ubi sunt del prota y una paralela mochuela en la vida fuera de la Búsqueda, donde hay una pequeña judía en un bote de cristal de su hijo que se la han mandado en la escuela y que (oh) tiene que ver cómo crece, se alarga en busca del calor y la Luz. Igual que eso, crece La Necesidad de Recuperar el Texto. Luego el cuento se convierte en una miserable búsqueda de, primero técnicos mediocres, luego hackers de baja media y alta calaña y así hasta llegar a la AAD, que pone al dostoievskiano protoagonista del cuento en contacto con la HDED, organización de fondos reservados, en encarnizada lucha con el grupo de activistas lésbicas Apocalipso Delete. Todo siempre en un ámbito cada vez más profesional, oscuro y ridículo, ciberdostoiesvkianamentre hablando (por supuesto). Y después de todo eso, nada. Todos le acaban diciendo que nada. Que los sacrificios (dinero, traiciones, sexo transaccional, mentiras etc.) han revelado que nada de nada. Naranjas de la china. Rian de rian. No woman no cry. Nay de la nui. Nonai no nonai. En vulgo: que nada. N A D A.
Luego el cuento da un giro flipante hacia el cine del Holliwood que tiene lo peor de los 40 y lo mejor de los 50 y al final todo acaba en un multimillonario circo de Pulgas
FANTASMA Y YO (TEXTOIMARGEN 2012)
¿Era Roschard o Rosebud? ¿Roschard o Rosebud? me espetaba una y otra vez el fantasma, acercando a medio palmo de mi nariz aquellos manchurrones que habían quedado en el paño después de limpiar las caras de Bélmez que pacían en la pared del salón, detrás de la TV, y que tanta compañía nos habían hecho a mi mujer, al fantasma y a mí, desde que llegamos a esta casa en 2005, antes de que hubiese pasado nada
MENTIRAS DE LOS FIRMINS (2010-2014)
Le llaman realismo sucio a contar cómo dos cabezas de familia se comen una caldereta de cuarto de burra para cumplir con la primera parte de una apuesta. Realismo sucio a contar cómo luego vomitan el contenido en el enorme perol vacío puesto sobre la mesa central del bar para intentar llenarlo y cumplir con ello la segunda parte de la apuesta. Por supuesto, son jaleados en todo momento por lobos de dos patas, de diferentes estratos y generaciones sociales de lobos, y ayudados en todo momento por cantidades industriales de tinto soplón y orujo de hierbas. Le llaman realismo sucio a quedarse a esto de conseguirlo, y en medio de la algarada de lobos celebrando entre insultos la derrota, contemplar la solución luminosa. Le llaman realismo sucio a contar que uno de los dos cabezas de familia se sube a la mesa. Coloca sus pies dejando el enorme perol bajo el arco de sus rechonchas piernas. Se baja los pantalones. Se acuclilla. Se alivia mientras sonríe, orgulloso y girando la cabeza para mirar a todos. Los lobos celebran y comienzan a sacar el dinero para pagar. Piden Dyc y me miran.
A eso le llaman realismo sucio. O descarnado. Fíjate.
EL PODER (TEXTOIMARGEN, 2014)
De turismo espiritual en Pontevedra, contemplé un ave monstruosa que cagaba a un hombre. Me hizo una gracia chabacana y pueril, así que le saqué una foto con el móvil, muy contento de mi castellano sentido del humor. Ya en el tren nocturno que entre bebedores de ginebra me devolvía a Madrid, volví a mirar la imagen en la pantallita y entendí que el hombre no era cagado por el enorme pájaro: lo estaba sujetando con el poder de su frente.
PARADA Y FRONDA (LÍO EN RÍO)
Si es que nacíste el mismo
día que Andresín. Naciste el mismo día que Andresín.... Me cago en tu puta madre, luego dicen que si
me pongo violento o que si tengo mal vino. Putos viejos trasnochados
culigordos. Palmaditas en la espalda a mi. A mí! Me cago en tu puto pelo
ensortijado y en tu nariz de boxeador que dice que fue boxeador, aunque nunca
he visto yo una foto o un recorte o algo. Bocazas. El mismo día que el tonto
del Andresín. Y no des portazo, me dice, el gilipollas. Mira que sabe
que por esas no paso, porque es un golpe muy rastrero sacarme lo del Andresín
cuando estamos hablando de Miles Davies y Cioran.... Gilipollas. Qué tiene que
ver la velocidad con el tocino? A qué viene salirme con esas? A mí! Imbécil de
los cojones, quédate en tu puta casa con tu puta mujer - que esa es otra,
menuda lora! un tucán es tu mujer, tontolapolla. Que seguro que sólo se lo
puedes hacer a perrete, porque con esa napia que tiene, puede sacarte uno de
esos ojos de ratón que tienes. Ojos de roedor, o como dirías tú: ojos de
pulga pedorra, pequeño mandril. Me cago en tus putos muertos. Y ahora qué
hago yo en este pueblo de mierda un miércoles con este enzarpe? Porque eso sí,
uñita a uñita, te has ventilado medio speed. Eso sin contar que por cada uñita
tuya, yo me he puesto una loncha como dios manda y, traguito a traguito,
también el Dyc de 8 años ese que siempre me sacas, en plan especial.
Guilipollas. Porque el Dyc es meor que el Four Roses, pequeño mandril....
Cuatro rosas te daba yo a tí y a la lora de tu mujer. Cuatro capullos gordos
como cabezas de buque. El puto Andresín. Me cago en dios. Pues sabes qué te
digo, que el bar del puto hermano del Andresín está abierto y allí me voy a ir,
a ver si le saco algo a la tragaperras. Meo, vomito y me echo unas partidas con
el Emilito el Guapo - manda cojones. Andresín y Emilito. El tonto , el guapo y
su padre el concejal de cultura desde hace 12 años. La madre que me parió qué
vida de mierda.Tengo que salir de aquí, pero antes quemo la casa del gilipollas
este. Aunque lo primero es echar esto que llevo en las tripas y ver qué pasa en
el Confesionario, que esa es otra: el puto Confesionario! así tenía que
llamarse el bar de los dos lumbreras. Me descojono cada vez que pienso en que
lo que querían era llamarlo "Concesionario" por lo de los coches del
padre, pero como pusieron el cartel ellos, lo escribieron
"Confesionario" y así se quedó. Y lo cuentan con orgullo. Tengo que
salir de este pueblo o me acabo colgando de un pino frente al puto pantano....
Hay
cuatro motos en la puerta. No te jode, si todavía va a estar lleno el
Confesionario. No conozco yo las motos esas, serán forasteros. Algún grupito de
niñatos, porque son todas unas putas mierdas de 125 nuevecitas. Seguro que son
de los pijos que vienen a lucir la moto que les ha regalado papi por suspender
sólo dos en el tuto bilingüe. Mierda de pueblo y mierda de gentuza que cruza
por él. A ver si por lo menos hay algo a lo que hincar el diente, porque estoy
ahora mismo que amartillo clavos de 12 con la polla. Cago en la puta, la mierda
de los escalones. A quién cojones se le ocurre poner la entrada de un antro
como el Confe en un altillo? No me jodas, casi me rompo el traje y encima ya se
me han quedado todos mirando. Me cago en dios, a que les vomito encima. Vaya
visión. Suelo de baldosas como un tablejo de ajedrez, con serrin apelmazado y
pisadas que posiblemente sean de algún eslabón perdido que estuvo tomando una
caña aquí en el albor de los tiempos. Luz verde que recuerda la podredumbre del
spleen baudeleriano, aunque puta idea tenga este lugar y esta panda de lo que
significa el hada verde. Aquí no hay ni brujas. Por no estar, no está ni el
Emilito. Cuatro quinquis que seguro que vienen de o van a pegar un palo a algún
chalé y, en el hueco derecho de la barra, con el mastodonte de lucecitas rojas
del equipo de música a la espalda (hall 4500),
rechoncho, sonriente y sudoroso, Andresín. Todos los ojos clavados. Qué
pasa, que no habéis visto a un tipo bien
vestido sin que sea la puta boda de nadie? Mejor no digas nada. Ni abras la
boca. Ya has movido la cabeza, así que dirígete a la izquierda y piérdete por
el pequeño y oscuro pasillo que da al baño sin puerta. Guíate por las luces de
la tragaperras y de la máquina de tabaco al fondo del pasillo. Ouch! Joder con
los taburetitos negros. Me acabo de tronzar la espinilla. Ni pío. Tira para el
baño y descarga.
Dios
qué gusto de sudor frío. Dios, aunque el nudo todavía está como una bola de
pasta en la garganta, por lo menos ya puedes respirar y tragar un poco. Además,
el zumbido de los oídos ha desaparecido. Lávate la cara, anda, y colócate el
pelo, joder, que pasas de Dylan en el Blood on the Tracks a Iván Campo en una
rueda de prensa después de meterse un autogol. Otro. Dios, qué asco de baño. Me
río yo del CBGB. Dios qué blanco estás. Échate agua, anda, y sal a pedirte una
copa. Coño, con qué mierda me seco?
- Andresín,
qué pasa campeón? Oye, pónme un dyc con cocacola que vengo seco de casa del
gilipollas del Eufe. No le he partido la cara porque al final es un artista y
nos comprendemos, pero con las ganas me he quedao. Vamos, que por eso me he ido
y por eso heme aquí. Por no partirle la cara a él y a la Lora. Me das cambio pa
la máquina? Han pasado por aquí el Varillas o su hermano?
- Hombre,
Juan González Alfonso, nacido el 8 de febrero de 1978.... Sabes que yo nací el
8 de febrero de 1978? Pero claro, yo no soy Juan González Alfonso. Yo soy
Andresín Pérez de La Serna. Porque si yo fuese Juan González Alfonso, entones
¿quién sería Andresín?
- Por
supuesto, perla. Filosofía pura, máquina. Y del Varillas o de su amigo el
Nisia?
- No,
no ha estado por aquí ninguno de la panda del Vari. Ha estado tu padre que te
buscaba porque teníais que ir a la viña. Pero claro, eso ha sido esta mañana. O
sea, ayer, porque ya es jueves ¿sabes? Cómo pasa el tiempo, eh?te acuerdas
cuando nacimos? Yo sí. Yo me acuerdo de todo. Por ejemplo. A que no sabes la
alineación del Madrid que eliminó el PSV Eindoven en la Copa de Europa en la
temporada 1987-88? Francisco Buyo, Miguel Porland Chendo, Manolo Sanchís,
Rafael Gordillo...
- Qué
sí, Andresín, guapo. Pónme la maldita copa, por favor. Y qué le has dicho a mi
viejo?
- Que
estabas con el Eufemio preparando las máscaras de soldador para poder
fotografiar el eclipse para la performance.
- Y
mi padre que ha dicho?
- Nada.
Ah si! Que estás gilipollas y que te pienses lo de bajarte del guindo ya. Que
tienes ya pelos en los güevos. Aunque ahora que lo pienso, no sé si ha dicho un
guindo o un quinto- No es que no me acuerde, porque yo me acuerdo de todo. Es
que con el portazo no le he oido bien. Y luego, el cristal no me ha dejado
escuchar y he tenido que leerle los labios mientras cogía la furgoneta. M 5687
SD. Esa es la matrícula de la furgoneta de tu padre, Luciano González Egido, 1
de abril de 1954
- Dame
el cambio anda. Y apúntame la copa. Tienes algo para limpiarme?
- Me
ha dicho mi hermano que le llames por lo de la cuenta del mes pasado.
- Muy
bien, Andresín, guapo, vamos a ver: ¿cuantas gallinas caben en la nave que
tiene tu padre en el Totanar?
- Vivas
o muertas
- Muertas,
por supuesto
- 1654822
si son adultas
- Y
si son bizcas?
- 1654822
- Eres
un fiera, machote, anda, dame cambio. Está la bicha caliente o ya ha pasado por
aquí Juanito el chino?
- No,
no. Pero estaban jugando estos caballeros. Llevan por lo menos 7000 pesetas,
que en euros son 42,07 euros
Joder
qué pinta de alimañas tienen los mochuelos. Entre los cuatro deben pesar lo que
un galgo, pero tienen más vicio que la garrota de un viejo. Verás qué bien nos
lo vamos a pasar. A estos seguro que les mentas a Camarón y se ponen a llorar y
ya tienes el asunto hecho.
- Y
a los caballeros les importa que un gentil servidor pruebe fortuna en la bicha?
- Hombre,
si es así de educadamente, por supuesto que sí
- .....
- .....
- ¿Que
sí qué?
- Que
sí que sí
- Andresín,
anda, dame cambio que a los caballeros parece no importales que yo pruebe
fortuna en la isla de Cirsa, como un Odiseo nocturno
- ¿?
- Cirsa
y Circe
- No
las conozco... y creo que mis primos tampoco. Cómo has dicho, compadre? Bimba y
Cisne?
- Jajajajajaajja.
Este tío es un máquina, Andresín! Lo que tú digas, compadre! Bimba y Cisne....
chapeau. Ponles unos chuoitos de four roses a los caballeros y ponme otro a mí,
que la noche se ha vuelto joven
- Y
tú eres de aquí?
- Si,
claro. A que sí, Andresín? De aquí de toda la vida.
- Si.
Es Juan González Alfonso y nació el mismo día que yo, pero claro, yo soy
Andresín Pérez de La Serna, no soy Juan Gonz
- Joder
qué fichaje el compañero, no? No seréis mellizos?
- Ya
te digo, Andresín, que este caballero es un cráneo privilegiado. Un fino sentido
del humor, caballero.
- Y
este es tonto o se lo hace? Yo tenía un primo que su abuela estaba sorda sólo
pa cuando quería, la muy golfa.
- Tonto
no es, pero transita por el filo. Es un rollo Rain Man, el de la película
- ....
- La
de Tom Cruise y el tonto
- Ah
sí! El de los palillos. Oye primo, que este es un numer guan de esos de los
núneros, Un aurtista de esos, compadre
Bueno,
esto se está complicando pero por lo menos he conseguido desviar el colmillo de
la rata esta hacia Andresín. Pide múica, ya. Saca el tema, ya. Métetelos en el
bolsillo ya o eres especie en peligro de extinción, que estos cuatro son unos
delincuentes. Apenas veo el rostro del que me habla entre el humo ambiente y la
iluminación del Confe. Sólo le veo bien los dientes. Brillan blancos. No sé por
qué, pero desde donde estoy, y a través del juego de espejos que se produce
entre la pared de la barra y las
columnas que hacen que el techo de escayola no se nos venga encima con toda su
capa de mugre, veo el rostro redondo y la sonrisilla oscura – dentalmente
oscura – de Andresín. Sus ojos son pequeños como los de una rata. Brillan en el
juego de espejos. A los otros tres primos sólo les distingo como formas al lado
de la máquina de dardos. Pide música, coño
- Andresín,
anda, pon un poco de musiquita, que estamos en familia. Ponte la Leyenda del
Tiempo y brindemos con estos caballeros por José Monge
- Ole
primo. Mira el paisano, que resulta que es flamenquito, compadres
- Un
poco de afición por parte de madre
- Pues
muy bien, hombre. A ver esos chupitos que invita el autóctono.
- Prefiero
que me llames Juan
- No
te enfades, hombre. Ay el Juanito, que se enfada, compadre.
- Pues
que no se enfade el Juanito
- Juanito
no te enfades
- Y
tú tampoco Andresito ¿a que no queremos que se enfaden ni Juanito ni Andresito?
- Muy
bien, señores, nos tomarnos todos el último chupito que invita la casa y vamos
a cerrar
- O
sea, dos chupitos por barba son 40 rosas por la face y luego nos acabamos la
copa y nos vamos, verdad? Porque el paisano guapeao también nos ha invitado
¿verdad que sí, compadre?
Andresito
llena la encimera negra del la barra con 10 vasos pequeños y no demasiado
limpios que va llenando de Four Roses. Mejor que pongamos paz y pies en
Polvorosa. Se me ha bajado el speed y el sudor frío ahora es un lagarto que se
arrastra por mi espalda y me humedece el pelo. La madre que me partió. Niñatos
de mierda. Si los cojo uno por uno los mato, pero los cuatro y el Andresín como
parte neur, es mal plan. Ahora, por gilipollas tienes que tomarte dos chupitos
y conseguir no vomitar encima de nadie.
- Todo
bien, Juanito?
- Perfecto,
compañero. A la salud del eterno José Monge....
- Salud
- Salud
- Salud
- Ole
- Vamos
a cerrar ya
- Oye,
y cuantás botellas hay en este bar, Andresito?
- 122
en los estantes. Las cámaras puede que tengan unas 43 cervezas Heinekken, 89
botellines de Mahou, 54 cocacolas
- Joder
qué artista, compadre
- Yo
creo que se lo inventa todo
- No.
No me invento. Yo no olvido nada. Ahora voy a cerrar porque no está mi hermano.
- Y
qué pasa porque no esté tu hermano?
La
filosa pregunta de la rata alfa se diluye en tus oidos al arranque del órgano
alienígena de La Leyenda del Tiempo. Bien. Poco a poco. Aléjate del foco que
alumbra desde abajo de la barra. Aléjate del perímetro de alcance de las
afiladas preguntas de la boca brillante de dientes de la rata dominante.
Aprovecha que se enganchan al tonto. Aprovecha. Vete a sacar tabaco y aprovecha
para vomitar el primer chupito que te está quemando por dentro de la boca. Por
dentro de los carrillos. No tragues. Aprovecha y ponte fuera del alcance del
foco. El tiempo va sobre el sueño hundido hasta los cabellos. Hundido has ta
los cab
- Oye,
te vas a ir sin tomarte el chupito, Juan? Estos caballeros están muy
agradecidos de que les invites y seguro que luego les puedes dar una vuelta por
el pueblo
- Bueno....
Mejor no, que yo ya voy como una estera. Y mañana tengo que ir a la viña con mi
viejo.
- No
ves como eres un autóctono? Luego te enfadas, guaperas
- Es
verdad, Juanito, eres un rústico
- Juanito,
Juanito
- Juanito
y Andresito
No
te des la vuelta. No vayas a pagar. Vete y santas pascuas. No te vuelvas y sal
del Cofesionario. Andresín te lo apunta. No te vuel
- Cobráte
los chupitos y ponle unas copas a los primos. No hace falta que me des cambio,
que me voy, Andresín.
- 4000
pesetas que en euros son 24,04
- Ok,
cóbrate de este billete de 10000, que en euros son 60,101 .
- Ole
el melenas. Cómo se nota que viene de boda.
Te
acodas en la barra al lado de la rata portavoz. Muy desenvuelto aunque sigues
sudando lagarto frío. Muy bien. Muy suelto. De tí se van a reir estos cuatro
pelaos. Autóctono tu puta madre guapo. Dí lo que quieras, espabilao, que
mientras te bebes la copa yo me voy a mi casa, y me parece que os voy a dejar
un recuerdo en las motitos.
- Joder
qué raros sois en este pueblo, no? Boda un miércoles?
- Todavía
me debes 4600 pesetas de la cuenta del mes paso que en euros son 27,647
- Pero
si te he dado 10 talegos
- Claro.
Ya he descontado las 10000 que me has dado de lo que debes del mes pasado
- Joder
con el mesieu. Menuda pella tiene el Juanito, eh?
- Eso
es que hay afición
- Ya
te digo, primo
- Un
atleta el amigo Juanito, verdad que sí, Andresito?
- El
caballero Juan González Alfonso es uno de nuestros clientes más queridos desde
nuestra inauguración hace 6 meses tres semanas y 5, perdón, ya 6 días. Además
es un artista de la fotografía y la literatura con grandes proyectos por
consolidar en la capital, donde asiste a clases de Filología Hispánica en la
Universidad Católica de Comillas
- Claro
que sí. Un artista el Juanito, eh? Muy querido por el Andresito tal eh? Y estudiando
filosofía en don de los curas, vaya numer one
- Filología.
No filosofía. Y bueno, el tema del pago, es que el mes pasado fue duro.
Cumpleaños y todo eso. Ya sabes, un homenaje con la family en petit comité
- Claro,
claro. En febrero, no? El 8 de febrero, igual que tu hermano Andresito, claro.
Y qué tal? Lo celebraríais juntos, no? Menudo jolgorio, compadrito.
Joder.
Tengo que salir de aquí. Tengo que salir de este puto bar y de este puto pueblo
de mierda, lleno de gente vulgar que no sabe lo que es el spleen. Yo soy el
albatros. El Albatros! Me voy a cargar en todos los ángeles del cielo y en cada
uno de los clavos de cristo. En cuanto salga de aquí, me enchufo el speed que
queda y me tiro por el puente de la Vía. A ver si con un poco de suerte le
caigo a alguno de estos gilipollas mientras pasan camino de la capital con las
putas motos robadas. Aunque claro, primero tengo que tomarme el chupito y no
vomitarlo. Me cago en mi puta vida.
PRESUPUESTOS Y SOLUCIONES (NEVER ENDING BLA, 2012)
- Afinando lo que te comentaba, muchacho...
- Uhum...
- Yo mejoraría la idea esa de don Luis Buñuel que decía que la solución al problema esencial - que no es otro que el de la superpoblación - estaba en acabar con la mitad de la especie. El 50% cuantitativo, sin elecciones ni distinciones. Y decía Don Luis que a él no le importaría estar dentro de ese porcentaje mientras la desaparición fuese indolora, in
- Incolora e insípida, no?
- Y cristalina de la fuente, no te jode! Ay Paquito, lo que te queda por aprender! Te salva que eres joven y guapo como uno de esos héroes griegos, pero estás entoavía sin cocer, alhaja
- Uhum.... Ya
- Mira, pónme otro güisquito on the rocks y te sigo contando... Sabes? que digo yo que te tendría que cobrar por esto. Por todas estas cosas te tendría que cobrar yo a ti... Es más, se lo voy a comentar a tu padre cuando se digne a aparecer por el bar "oye Paco, que estoy pensando si no debería yo cobrarte a ti las clases de mundología y reflexión cartesiana que le doy a tu perico mientras él no hace otra cosa que mirarme con esa cara de mochuelo que tiene...
- Ahora se lo dices cuando vuelva del médico, y que te haga un presupuesto
- Él a mí? No ves.... Yo se lo debería echar a él! Ves? si es que estás en Babia, chavalito
- Lo que usted diga, mesié
- Pues eso, coño, lo que yo digo es que, mejorando la idea de don Luis Buñuel, el que suscribe esto (o sea, yo, no te me pierdas, Paquito) aceptaría de muy buen grado que desde las estancias del Gran Poder que yo no conozca y en un momento determinado del que yo no sepa nada, se tome la decisión objetiva y sincera de acabar de una forma indolora y - cómo decías tú, perlita? insípida e incolora - con el porcentaje total de la población mundial de inútiles y malvados hijos de puta que pululamos en todas las edades, países y clases sociales de esta maldita plaga. Así quedaría resuelto el problema de la esquilme del planeta y la supervivencia en equilibrio de la especie humana con las otras. Porque, cuántos iban a quedar, dime, cuántos iban a quedar, eh? A rajatabla y así es como se deberían hacer las cosas, entiendes?
- Ya... el Anticuarius con hielo, te lo apunto?
- Sí, me lo apuntas, me lo apuntas. Eso es todo lo que tienes que decir tras lo que te he expuesto? Desagradecido. Mochuelo, que eres igual de mochuelo que tu padre....
- Uhum? Ya... Ahora cuando venga del hospital se lo comentas a él en persona y le echas el presupuesto de TODO
- Niño, mira que eres gilipollas
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