Si es que nacíste el mismo
día que Andresín. Naciste el mismo día que Andresín.... Me cago en tu puta madre, luego dicen que si
me pongo violento o que si tengo mal vino. Putos viejos trasnochados
culigordos. Palmaditas en la espalda a mi. A mí! Me cago en tu puto pelo
ensortijado y en tu nariz de boxeador que dice que fue boxeador, aunque nunca
he visto yo una foto o un recorte o algo. Bocazas. El mismo día que el tonto
del Andresín. Y no des portazo, me dice, el gilipollas. Mira que sabe
que por esas no paso, porque es un golpe muy rastrero sacarme lo del Andresín
cuando estamos hablando de Miles Davies y Cioran.... Gilipollas. Qué tiene que
ver la velocidad con el tocino? A qué viene salirme con esas? A mí! Imbécil de
los cojones, quédate en tu puta casa con tu puta mujer - que esa es otra,
menuda lora! un tucán es tu mujer, tontolapolla. Que seguro que sólo se lo
puedes hacer a perrete, porque con esa napia que tiene, puede sacarte uno de
esos ojos de ratón que tienes. Ojos de roedor, o como dirías tú: ojos de
pulga pedorra, pequeño mandril. Me cago en tus putos muertos. Y ahora qué
hago yo en este pueblo de mierda un miércoles con este enzarpe? Porque eso sí,
uñita a uñita, te has ventilado medio speed. Eso sin contar que por cada uñita
tuya, yo me he puesto una loncha como dios manda y, traguito a traguito,
también el Dyc de 8 años ese que siempre me sacas, en plan especial.
Guilipollas. Porque el Dyc es meor que el Four Roses, pequeño mandril....
Cuatro rosas te daba yo a tí y a la lora de tu mujer. Cuatro capullos gordos
como cabezas de buque. El puto Andresín. Me cago en dios. Pues sabes qué te
digo, que el bar del puto hermano del Andresín está abierto y allí me voy a ir,
a ver si le saco algo a la tragaperras. Meo, vomito y me echo unas partidas con
el Emilito el Guapo - manda cojones. Andresín y Emilito. El tonto , el guapo y
su padre el concejal de cultura desde hace 12 años. La madre que me parió qué
vida de mierda.Tengo que salir de aquí, pero antes quemo la casa del gilipollas
este. Aunque lo primero es echar esto que llevo en las tripas y ver qué pasa en
el Confesionario, que esa es otra: el puto Confesionario! así tenía que
llamarse el bar de los dos lumbreras. Me descojono cada vez que pienso en que
lo que querían era llamarlo "Concesionario" por lo de los coches del
padre, pero como pusieron el cartel ellos, lo escribieron
"Confesionario" y así se quedó. Y lo cuentan con orgullo. Tengo que
salir de este pueblo o me acabo colgando de un pino frente al puto pantano....
Hay
cuatro motos en la puerta. No te jode, si todavía va a estar lleno el
Confesionario. No conozco yo las motos esas, serán forasteros. Algún grupito de
niñatos, porque son todas unas putas mierdas de 125 nuevecitas. Seguro que son
de los pijos que vienen a lucir la moto que les ha regalado papi por suspender
sólo dos en el tuto bilingüe. Mierda de pueblo y mierda de gentuza que cruza
por él. A ver si por lo menos hay algo a lo que hincar el diente, porque estoy
ahora mismo que amartillo clavos de 12 con la polla. Cago en la puta, la mierda
de los escalones. A quién cojones se le ocurre poner la entrada de un antro
como el Confe en un altillo? No me jodas, casi me rompo el traje y encima ya se
me han quedado todos mirando. Me cago en dios, a que les vomito encima. Vaya
visión. Suelo de baldosas como un tablejo de ajedrez, con serrin apelmazado y
pisadas que posiblemente sean de algún eslabón perdido que estuvo tomando una
caña aquí en el albor de los tiempos. Luz verde que recuerda la podredumbre del
spleen baudeleriano, aunque puta idea tenga este lugar y esta panda de lo que
significa el hada verde. Aquí no hay ni brujas. Por no estar, no está ni el
Emilito. Cuatro quinquis que seguro que vienen de o van a pegar un palo a algún
chalé y, en el hueco derecho de la barra, con el mastodonte de lucecitas rojas
del equipo de música a la espalda (hall 4500),
rechoncho, sonriente y sudoroso, Andresín. Todos los ojos clavados. Qué
pasa, que no habéis visto a un tipo bien
vestido sin que sea la puta boda de nadie? Mejor no digas nada. Ni abras la
boca. Ya has movido la cabeza, así que dirígete a la izquierda y piérdete por
el pequeño y oscuro pasillo que da al baño sin puerta. Guíate por las luces de
la tragaperras y de la máquina de tabaco al fondo del pasillo. Ouch! Joder con
los taburetitos negros. Me acabo de tronzar la espinilla. Ni pío. Tira para el
baño y descarga.
Dios
qué gusto de sudor frío. Dios, aunque el nudo todavía está como una bola de
pasta en la garganta, por lo menos ya puedes respirar y tragar un poco. Además,
el zumbido de los oídos ha desaparecido. Lávate la cara, anda, y colócate el
pelo, joder, que pasas de Dylan en el Blood on the Tracks a Iván Campo en una
rueda de prensa después de meterse un autogol. Otro. Dios, qué asco de baño. Me
río yo del CBGB. Dios qué blanco estás. Échate agua, anda, y sal a pedirte una
copa. Coño, con qué mierda me seco?
- Andresín,
qué pasa campeón? Oye, pónme un dyc con cocacola que vengo seco de casa del
gilipollas del Eufe. No le he partido la cara porque al final es un artista y
nos comprendemos, pero con las ganas me he quedao. Vamos, que por eso me he ido
y por eso heme aquí. Por no partirle la cara a él y a la Lora. Me das cambio pa
la máquina? Han pasado por aquí el Varillas o su hermano?
- Hombre,
Juan González Alfonso, nacido el 8 de febrero de 1978.... Sabes que yo nací el
8 de febrero de 1978? Pero claro, yo no soy Juan González Alfonso. Yo soy
Andresín Pérez de La Serna. Porque si yo fuese Juan González Alfonso, entones
¿quién sería Andresín?
- Por
supuesto, perla. Filosofía pura, máquina. Y del Varillas o de su amigo el
Nisia?
- No,
no ha estado por aquí ninguno de la panda del Vari. Ha estado tu padre que te
buscaba porque teníais que ir a la viña. Pero claro, eso ha sido esta mañana. O
sea, ayer, porque ya es jueves ¿sabes? Cómo pasa el tiempo, eh?te acuerdas
cuando nacimos? Yo sí. Yo me acuerdo de todo. Por ejemplo. A que no sabes la
alineación del Madrid que eliminó el PSV Eindoven en la Copa de Europa en la
temporada 1987-88? Francisco Buyo, Miguel Porland Chendo, Manolo Sanchís,
Rafael Gordillo...
- Qué
sí, Andresín, guapo. Pónme la maldita copa, por favor. Y qué le has dicho a mi
viejo?
- Que
estabas con el Eufemio preparando las máscaras de soldador para poder
fotografiar el eclipse para la performance.
- Y
mi padre que ha dicho?
- Nada.
Ah si! Que estás gilipollas y que te pienses lo de bajarte del guindo ya. Que
tienes ya pelos en los güevos. Aunque ahora que lo pienso, no sé si ha dicho un
guindo o un quinto- No es que no me acuerde, porque yo me acuerdo de todo. Es
que con el portazo no le he oido bien. Y luego, el cristal no me ha dejado
escuchar y he tenido que leerle los labios mientras cogía la furgoneta. M 5687
SD. Esa es la matrícula de la furgoneta de tu padre, Luciano González Egido, 1
de abril de 1954
- Dame
el cambio anda. Y apúntame la copa. Tienes algo para limpiarme?
- Me
ha dicho mi hermano que le llames por lo de la cuenta del mes pasado.
- Muy
bien, Andresín, guapo, vamos a ver: ¿cuantas gallinas caben en la nave que
tiene tu padre en el Totanar?
- Vivas
o muertas
- Muertas,
por supuesto
- 1654822
si son adultas
- Y
si son bizcas?
- 1654822
- Eres
un fiera, machote, anda, dame cambio. Está la bicha caliente o ya ha pasado por
aquí Juanito el chino?
- No,
no. Pero estaban jugando estos caballeros. Llevan por lo menos 7000 pesetas,
que en euros son 42,07 euros
Joder
qué pinta de alimañas tienen los mochuelos. Entre los cuatro deben pesar lo que
un galgo, pero tienen más vicio que la garrota de un viejo. Verás qué bien nos
lo vamos a pasar. A estos seguro que les mentas a Camarón y se ponen a llorar y
ya tienes el asunto hecho.
- Y
a los caballeros les importa que un gentil servidor pruebe fortuna en la bicha?
- Hombre,
si es así de educadamente, por supuesto que sí
- .....
- .....
- ¿Que
sí qué?
- Que
sí que sí
- Andresín,
anda, dame cambio que a los caballeros parece no importales que yo pruebe
fortuna en la isla de Cirsa, como un Odiseo nocturno
- ¿?
- Cirsa
y Circe
- No
las conozco... y creo que mis primos tampoco. Cómo has dicho, compadre? Bimba y
Cisne?
- Jajajajajaajja.
Este tío es un máquina, Andresín! Lo que tú digas, compadre! Bimba y Cisne....
chapeau. Ponles unos chuoitos de four roses a los caballeros y ponme otro a mí,
que la noche se ha vuelto joven
- Y
tú eres de aquí?
- Si,
claro. A que sí, Andresín? De aquí de toda la vida.
- Si.
Es Juan González Alfonso y nació el mismo día que yo, pero claro, yo soy
Andresín Pérez de La Serna, no soy Juan Gonz
- Joder
qué fichaje el compañero, no? No seréis mellizos?
- Ya
te digo, Andresín, que este caballero es un cráneo privilegiado. Un fino sentido
del humor, caballero.
- Y
este es tonto o se lo hace? Yo tenía un primo que su abuela estaba sorda sólo
pa cuando quería, la muy golfa.
- Tonto
no es, pero transita por el filo. Es un rollo Rain Man, el de la película
- ....
- La
de Tom Cruise y el tonto
- Ah
sí! El de los palillos. Oye primo, que este es un numer guan de esos de los
núneros, Un aurtista de esos, compadre
Bueno,
esto se está complicando pero por lo menos he conseguido desviar el colmillo de
la rata esta hacia Andresín. Pide múica, ya. Saca el tema, ya. Métetelos en el
bolsillo ya o eres especie en peligro de extinción, que estos cuatro son unos
delincuentes. Apenas veo el rostro del que me habla entre el humo ambiente y la
iluminación del Confe. Sólo le veo bien los dientes. Brillan blancos. No sé por
qué, pero desde donde estoy, y a través del juego de espejos que se produce
entre la pared de la barra y las
columnas que hacen que el techo de escayola no se nos venga encima con toda su
capa de mugre, veo el rostro redondo y la sonrisilla oscura – dentalmente
oscura – de Andresín. Sus ojos son pequeños como los de una rata. Brillan en el
juego de espejos. A los otros tres primos sólo les distingo como formas al lado
de la máquina de dardos. Pide música, coño
- Andresín,
anda, pon un poco de musiquita, que estamos en familia. Ponte la Leyenda del
Tiempo y brindemos con estos caballeros por José Monge
- Ole
primo. Mira el paisano, que resulta que es flamenquito, compadres
- Un
poco de afición por parte de madre
- Pues
muy bien, hombre. A ver esos chupitos que invita el autóctono.
- Prefiero
que me llames Juan
- No
te enfades, hombre. Ay el Juanito, que se enfada, compadre.
- Pues
que no se enfade el Juanito
- Juanito
no te enfades
- Y
tú tampoco Andresito ¿a que no queremos que se enfaden ni Juanito ni Andresito?
- Muy
bien, señores, nos tomarnos todos el último chupito que invita la casa y vamos
a cerrar
- O
sea, dos chupitos por barba son 40 rosas por la face y luego nos acabamos la
copa y nos vamos, verdad? Porque el paisano guapeao también nos ha invitado
¿verdad que sí, compadre?
Andresito
llena la encimera negra del la barra con 10 vasos pequeños y no demasiado
limpios que va llenando de Four Roses. Mejor que pongamos paz y pies en
Polvorosa. Se me ha bajado el speed y el sudor frío ahora es un lagarto que se
arrastra por mi espalda y me humedece el pelo. La madre que me partió. Niñatos
de mierda. Si los cojo uno por uno los mato, pero los cuatro y el Andresín como
parte neur, es mal plan. Ahora, por gilipollas tienes que tomarte dos chupitos
y conseguir no vomitar encima de nadie.
- Todo
bien, Juanito?
- Perfecto,
compañero. A la salud del eterno José Monge....
- Salud
- Salud
- Salud
- Ole
- Vamos
a cerrar ya
- Oye,
y cuantás botellas hay en este bar, Andresito?
- 122
en los estantes. Las cámaras puede que tengan unas 43 cervezas Heinekken, 89
botellines de Mahou, 54 cocacolas
- Joder
qué artista, compadre
- Yo
creo que se lo inventa todo
- No.
No me invento. Yo no olvido nada. Ahora voy a cerrar porque no está mi hermano.
- Y
qué pasa porque no esté tu hermano?
La
filosa pregunta de la rata alfa se diluye en tus oidos al arranque del órgano
alienígena de La Leyenda del Tiempo. Bien. Poco a poco. Aléjate del foco que
alumbra desde abajo de la barra. Aléjate del perímetro de alcance de las
afiladas preguntas de la boca brillante de dientes de la rata dominante.
Aprovecha que se enganchan al tonto. Aprovecha. Vete a sacar tabaco y aprovecha
para vomitar el primer chupito que te está quemando por dentro de la boca. Por
dentro de los carrillos. No tragues. Aprovecha y ponte fuera del alcance del
foco. El tiempo va sobre el sueño hundido hasta los cabellos. Hundido has ta
los cab
- Oye,
te vas a ir sin tomarte el chupito, Juan? Estos caballeros están muy
agradecidos de que les invites y seguro que luego les puedes dar una vuelta por
el pueblo
- Bueno....
Mejor no, que yo ya voy como una estera. Y mañana tengo que ir a la viña con mi
viejo.
- No
ves como eres un autóctono? Luego te enfadas, guaperas
- Es
verdad, Juanito, eres un rústico
- Juanito,
Juanito
- Juanito
y Andresito
No
te des la vuelta. No vayas a pagar. Vete y santas pascuas. No te vuelvas y sal
del Cofesionario. Andresín te lo apunta. No te vuel
- Cobráte
los chupitos y ponle unas copas a los primos. No hace falta que me des cambio,
que me voy, Andresín.
- 4000
pesetas que en euros son 24,04
- Ok,
cóbrate de este billete de 10000, que en euros son 60,101 .
- Ole
el melenas. Cómo se nota que viene de boda.
Te
acodas en la barra al lado de la rata portavoz. Muy desenvuelto aunque sigues
sudando lagarto frío. Muy bien. Muy suelto. De tí se van a reir estos cuatro
pelaos. Autóctono tu puta madre guapo. Dí lo que quieras, espabilao, que
mientras te bebes la copa yo me voy a mi casa, y me parece que os voy a dejar
un recuerdo en las motitos.
- Joder
qué raros sois en este pueblo, no? Boda un miércoles?
- Todavía
me debes 4600 pesetas de la cuenta del mes paso que en euros son 27,647
- Pero
si te he dado 10 talegos
- Claro.
Ya he descontado las 10000 que me has dado de lo que debes del mes pasado
- Joder
con el mesieu. Menuda pella tiene el Juanito, eh?
- Eso
es que hay afición
- Ya
te digo, primo
- Un
atleta el amigo Juanito, verdad que sí, Andresito?
- El
caballero Juan González Alfonso es uno de nuestros clientes más queridos desde
nuestra inauguración hace 6 meses tres semanas y 5, perdón, ya 6 días. Además
es un artista de la fotografía y la literatura con grandes proyectos por
consolidar en la capital, donde asiste a clases de Filología Hispánica en la
Universidad Católica de Comillas
- Claro
que sí. Un artista el Juanito, eh? Muy querido por el Andresito tal eh? Y estudiando
filosofía en don de los curas, vaya numer one
- Filología.
No filosofía. Y bueno, el tema del pago, es que el mes pasado fue duro.
Cumpleaños y todo eso. Ya sabes, un homenaje con la family en petit comité
- Claro,
claro. En febrero, no? El 8 de febrero, igual que tu hermano Andresito, claro.
Y qué tal? Lo celebraríais juntos, no? Menudo jolgorio, compadrito.
Joder.
Tengo que salir de aquí. Tengo que salir de este puto bar y de este puto pueblo
de mierda, lleno de gente vulgar que no sabe lo que es el spleen. Yo soy el
albatros. El Albatros! Me voy a cargar en todos los ángeles del cielo y en cada
uno de los clavos de cristo. En cuanto salga de aquí, me enchufo el speed que
queda y me tiro por el puente de la Vía. A ver si con un poco de suerte le
caigo a alguno de estos gilipollas mientras pasan camino de la capital con las
putas motos robadas. Aunque claro, primero tengo que tomarme el chupito y no
vomitarlo. Me cago en mi puta vida.