PARADA Y FRONDA (LÍO EN RÍO)



            Si es que nacíste el mismo día que Andresín. Naciste el mismo día que Andresín....  Me cago en tu puta madre, luego dicen que si me pongo violento o que si tengo mal vino. Putos viejos trasnochados culigordos. Palmaditas en la espalda a mi. A mí! Me cago en tu puto pelo ensortijado y en tu nariz de boxeador que dice que fue boxeador, aunque nunca he visto yo una foto o un recorte o algo. Bocazas. El mismo día que el tonto del Andresín. Y no des portazo, me dice, el gilipollas. Mira que sabe que por esas no paso, porque es un golpe muy rastrero sacarme lo del Andresín cuando estamos hablando de Miles Davies y Cioran.... Gilipollas. Qué tiene que ver la velocidad con el tocino? A qué viene salirme con esas? A mí! Imbécil de los cojones, quédate en tu puta casa con tu puta mujer - que esa es otra, menuda lora! un tucán es tu mujer, tontolapolla. Que seguro que sólo se lo puedes hacer a perrete, porque con esa napia que tiene, puede sacarte uno de esos ojos de ratón que tienes. Ojos de roedor, o como dirías tú: ojos de pulga pedorra, pequeño mandril. Me cago en tus putos muertos. Y ahora qué hago yo en este pueblo de mierda un miércoles con este enzarpe? Porque eso sí, uñita a uñita, te has ventilado medio speed. Eso sin contar que por cada uñita tuya, yo me he puesto una loncha como dios manda y, traguito a traguito, también el Dyc de 8 años ese que siempre me sacas, en plan especial. Guilipollas. Porque el Dyc es meor que el Four Roses, pequeño mandril.... Cuatro rosas te daba yo a tí y a la lora de tu mujer. Cuatro capullos gordos como cabezas de buque. El puto Andresín. Me cago en dios. Pues sabes qué te digo, que el bar del puto hermano del Andresín está abierto y allí me voy a ir, a ver si le saco algo a la tragaperras. Meo, vomito y me echo unas partidas con el Emilito el Guapo - manda cojones. Andresín y Emilito. El tonto , el guapo y su padre el concejal de cultura desde hace 12 años. La madre que me parió qué vida de mierda.Tengo que salir de aquí, pero antes quemo la casa del gilipollas este. Aunque lo primero es echar esto que llevo en las tripas y ver qué pasa en el Confesionario, que esa es otra: el puto Confesionario! así tenía que llamarse el bar de los dos lumbreras. Me descojono cada vez que pienso en que lo que querían era llamarlo "Concesionario" por lo de los coches del padre, pero como pusieron el cartel ellos, lo escribieron "Confesionario" y así se quedó. Y lo cuentan con orgullo. Tengo que salir de este pueblo o me acabo colgando de un pino frente al puto pantano....

Hay cuatro motos en la puerta. No te jode, si todavía va a estar lleno el Confesionario. No conozco yo las motos esas, serán forasteros. Algún grupito de niñatos, porque son todas unas putas mierdas de 125 nuevecitas. Seguro que son de los pijos que vienen a lucir la moto que les ha regalado papi por suspender sólo dos en el tuto bilingüe. Mierda de pueblo y mierda de gentuza que cruza por él. A ver si por lo menos hay algo a lo que hincar el diente, porque estoy ahora mismo que amartillo clavos de 12 con la polla. Cago en la puta, la mierda de los escalones. A quién cojones se le ocurre poner la entrada de un antro como el Confe en un altillo? No me jodas, casi me rompo el traje y encima ya se me han quedado todos mirando. Me cago en dios, a que les vomito encima. Vaya visión. Suelo de baldosas como un tablejo de ajedrez, con serrin apelmazado y pisadas que posiblemente sean de algún eslabón perdido que estuvo tomando una caña aquí en el albor de los tiempos. Luz verde que recuerda la podredumbre del spleen baudeleriano, aunque puta idea tenga este lugar y esta panda de lo que significa el hada verde. Aquí no hay ni brujas. Por no estar, no está ni el Emilito. Cuatro quinquis que seguro que vienen de o van a pegar un palo a algún chalé y, en el hueco derecho de la barra, con el mastodonte de lucecitas rojas del equipo de música a la espalda (hall 4500),  rechoncho, sonriente y sudoroso, Andresín. Todos los ojos clavados. Qué pasa, que no habéis visto a un tipo  bien vestido sin que sea la puta boda de nadie? Mejor no digas nada. Ni abras la boca. Ya has movido la cabeza, así que dirígete a la izquierda y piérdete por el pequeño y oscuro pasillo que da al baño sin puerta. Guíate por las luces de la tragaperras y de la máquina de tabaco al fondo del pasillo. Ouch! Joder con los taburetitos negros. Me acabo de tronzar la espinilla. Ni pío. Tira para el baño y descarga.

Dios qué gusto de sudor frío. Dios, aunque el nudo todavía está como una bola de pasta en la garganta, por lo menos ya puedes respirar y tragar un poco. Además, el zumbido de los oídos ha desaparecido. Lávate la cara, anda, y colócate el pelo, joder, que pasas de Dylan en el Blood on the Tracks a Iván Campo en una rueda de prensa después de meterse un autogol. Otro. Dios, qué asco de baño. Me río yo del CBGB. Dios qué blanco estás. Échate agua, anda, y sal a pedirte una copa. Coño, con qué mierda me seco?

-       Andresín, qué pasa campeón? Oye, pónme un dyc con cocacola que vengo seco de casa del gilipollas del Eufe. No le he partido la cara porque al final es un artista y nos comprendemos, pero con las ganas me he quedao. Vamos, que por eso me he ido y por eso heme aquí. Por no partirle la cara a él y a la Lora. Me das cambio pa la máquina? Han pasado por aquí el Varillas o su hermano?
-       Hombre, Juan González Alfonso, nacido el 8 de febrero de 1978.... Sabes que yo nací el 8 de febrero de 1978? Pero claro, yo no soy Juan González Alfonso. Yo soy Andresín Pérez de La Serna. Porque si yo fuese Juan González Alfonso, entones ¿quién sería Andresín?
-       Por supuesto, perla. Filosofía pura, máquina. Y del Varillas o de su amigo el Nisia?
-       No, no ha estado por aquí ninguno de la panda del Vari. Ha estado tu padre que te buscaba porque teníais que ir a la viña. Pero claro, eso ha sido esta mañana. O sea, ayer, porque ya es jueves ¿sabes? Cómo pasa el tiempo, eh?te acuerdas cuando nacimos? Yo sí. Yo me acuerdo de todo. Por ejemplo. A que no sabes la alineación del Madrid que eliminó el PSV Eindoven en la Copa de Europa en la temporada 1987-88? Francisco Buyo, Miguel Porland Chendo, Manolo Sanchís, Rafael Gordillo...
-       Qué sí, Andresín, guapo. Pónme la maldita copa, por favor. Y qué le has dicho a mi viejo?
-       Que estabas con el Eufemio preparando las máscaras de soldador para poder fotografiar el eclipse para la performance.
-       Y mi padre que ha dicho?
-       Nada. Ah si! Que estás gilipollas y que te pienses lo de bajarte del guindo ya. Que tienes ya pelos en los güevos. Aunque ahora que lo pienso, no sé si ha dicho un guindo o un quinto- No es que no me acuerde, porque yo me acuerdo de todo. Es que con el portazo no le he oido bien. Y luego, el cristal no me ha dejado escuchar y he tenido que leerle los labios mientras cogía la furgoneta. M 5687 SD. Esa es la matrícula de la furgoneta de tu padre, Luciano González Egido, 1 de abril de 1954
-       Dame el cambio anda. Y apúntame la copa. Tienes algo para limpiarme?
-       Me ha dicho mi hermano que le llames por lo de la cuenta del mes pasado.
-       Muy bien, Andresín, guapo, vamos a ver: ¿cuantas gallinas caben en la nave que tiene tu padre en el Totanar?
-       Vivas o muertas
-       Muertas, por supuesto
-       1654822 si son adultas
-       Y si son bizcas?
-       1654822
-       Eres un fiera, machote, anda, dame cambio. Está la bicha caliente o ya ha pasado por aquí Juanito el chino?
-       No, no. Pero estaban jugando estos caballeros. Llevan por lo menos 7000 pesetas, que en euros son  42,07 euros

Joder qué pinta de alimañas tienen los mochuelos. Entre los cuatro deben pesar lo que un galgo, pero tienen más vicio que la garrota de un viejo. Verás qué bien nos lo vamos a pasar. A estos seguro que les mentas a Camarón y se ponen a llorar y ya tienes el asunto hecho.

-       Y a los caballeros les importa que un gentil servidor pruebe fortuna en la bicha?
-       Hombre, si es así de educadamente, por supuesto que sí
-       .....
-       .....
-       ¿Que sí qué?
-       Que sí que sí
-       Andresín, anda, dame cambio que a los caballeros parece no importales que yo pruebe fortuna en la isla de Cirsa, como un Odiseo nocturno
-       ¿?
-       Cirsa y Circe
-       No las conozco... y creo que mis primos tampoco. Cómo has dicho, compadre? Bimba y Cisne?
-       Jajajajajaajja. Este tío es un máquina, Andresín! Lo que tú digas, compadre! Bimba y Cisne.... chapeau. Ponles unos chuoitos de four roses a los caballeros y ponme otro a mí, que la noche se ha vuelto joven
-       Y tú eres de aquí?
-       Si, claro. A que sí, Andresín? De aquí de toda la vida.
-       Si. Es Juan González Alfonso y nació el mismo día que yo, pero claro, yo soy Andresín Pérez de La Serna, no soy Juan Gonz
-       Joder qué fichaje el compañero, no? No seréis mellizos?
-       Ya te digo, Andresín, que este caballero es un cráneo privilegiado. Un fino sentido del humor, caballero.
-       Y este es tonto o se lo hace? Yo tenía un primo que su abuela estaba sorda sólo pa cuando quería, la muy golfa.
-       Tonto no es, pero transita por el filo. Es un rollo Rain Man, el de la película
-       ....
-       La de Tom Cruise y el tonto
-       Ah sí! El de los palillos. Oye primo, que este es un numer guan de esos de los núneros, Un aurtista de esos, compadre

Bueno, esto se está complicando pero por lo menos he conseguido desviar el colmillo de la rata esta hacia Andresín. Pide múica, ya. Saca el tema, ya. Métetelos en el bolsillo ya o eres especie en peligro de extinción, que estos cuatro son unos delincuentes. Apenas veo el rostro del que me habla entre el humo ambiente y la iluminación del Confe. Sólo le veo bien los dientes. Brillan blancos. No sé por qué, pero desde donde estoy, y a través del juego de espejos que se produce entre la  pared de la barra y las columnas que hacen que el techo de escayola no se nos venga encima con toda su capa de mugre, veo el rostro redondo y la sonrisilla oscura – dentalmente oscura – de Andresín. Sus ojos son pequeños como los de una rata. Brillan en el juego de espejos. A los otros tres primos sólo les distingo como formas al lado de la máquina de dardos. Pide música, coño

-       Andresín, anda, pon un poco de musiquita, que estamos en familia. Ponte la Leyenda del Tiempo y brindemos con estos caballeros por José Monge
-       Ole primo. Mira el paisano, que resulta que es flamenquito, compadres
-       Un poco de afición por parte de madre
-       Pues muy bien, hombre. A ver esos chupitos que invita el autóctono.
-       Prefiero que me llames Juan
-       No te enfades, hombre. Ay el Juanito, que se enfada, compadre.
-       Pues que no se enfade el Juanito
-       Juanito no te enfades
-       Y tú tampoco Andresito ¿a que no queremos que se enfaden ni Juanito ni Andresito?
-       Muy bien, señores, nos tomarnos todos el último chupito que invita la casa y vamos a cerrar
-       O sea, dos chupitos por barba son 40 rosas por la face y luego nos acabamos la copa y nos vamos, verdad? Porque el paisano guapeao también nos ha invitado ¿verdad que sí, compadre?

Andresito llena la encimera negra del la barra con 10 vasos pequeños y no demasiado limpios que va llenando de Four Roses. Mejor que pongamos paz y pies en Polvorosa. Se me ha bajado el speed y el sudor frío ahora es un lagarto que se arrastra por mi espalda y me humedece el pelo. La madre que me partió. Niñatos de mierda. Si los cojo uno por uno los mato, pero los cuatro y el Andresín como parte neur, es mal plan. Ahora, por gilipollas tienes que tomarte dos chupitos y conseguir no vomitar encima de nadie.

-       Todo bien, Juanito?
-       Perfecto, compañero. A la salud del eterno José Monge....
-       Salud
-       Salud
-       Salud
-       Ole
-       Vamos a cerrar ya
-       Oye, y cuantás botellas hay en este bar, Andresito?
-       122 en los estantes. Las cámaras puede que tengan unas 43 cervezas Heinekken, 89 botellines de Mahou, 54 cocacolas
-       Joder qué artista, compadre
-       Yo creo que se lo inventa todo
-       No. No me invento. Yo no olvido nada. Ahora voy a cerrar porque no está mi hermano.
-       Y qué pasa porque no esté tu hermano?

La filosa pregunta de la rata alfa se diluye en tus oidos al arranque del órgano alienígena de La Leyenda del Tiempo. Bien. Poco a poco. Aléjate del foco que alumbra desde abajo de la barra. Aléjate del perímetro de alcance de las afiladas preguntas de la boca brillante de dientes de la rata dominante. Aprovecha que se enganchan al tonto. Aprovecha. Vete a sacar tabaco y aprovecha para vomitar el primer chupito que te está quemando por dentro de la boca. Por dentro de los carrillos. No tragues. Aprovecha y ponte fuera del alcance del foco. El tiempo va sobre el sueño hundido hasta los cabellos. Hundido has ta los cab

-       Oye, te vas a ir sin tomarte el chupito, Juan? Estos caballeros están muy agradecidos de que les invites y seguro que luego les puedes dar una vuelta por el pueblo
-       Bueno.... Mejor no, que yo ya voy como una estera. Y mañana tengo que ir a la viña con mi viejo.
-       No ves como eres un autóctono? Luego te enfadas, guaperas
-       Es verdad, Juanito, eres un rústico
-       Juanito, Juanito
-       Juanito y Andresito

No te des la vuelta. No vayas a pagar. Vete y santas pascuas. No te vuelvas y sal del Cofesionario. Andresín te lo apunta. No te vuel

-       Cobráte los chupitos y ponle unas copas a los primos. No hace falta que me des cambio, que me voy, Andresín.
-       4000 pesetas que en euros son 24,04
-       Ok, cóbrate de este billete de 10000, que en euros son 60,101 .
-       Ole el melenas. Cómo se nota que viene de boda.

Te acodas en la barra al lado de la rata portavoz. Muy desenvuelto aunque sigues sudando lagarto frío. Muy bien. Muy suelto. De tí se van a reir estos cuatro pelaos. Autóctono tu puta madre guapo. Dí lo que quieras, espabilao, que mientras te bebes la copa yo me voy a mi casa, y me parece que os voy a dejar un recuerdo en las motitos.

-       Joder qué raros sois en este pueblo, no? Boda un miércoles?
-       Todavía me debes 4600 pesetas de la cuenta del mes paso que en euros son 27,647
-       Pero si te he dado 10 talegos
-       Claro. Ya he descontado las 10000 que me has dado de lo que debes del mes pasado
-       Joder con el mesieu. Menuda pella tiene el Juanito, eh?
-       Eso es que hay afición
-       Ya te digo, primo
-       Un atleta el amigo Juanito, verdad que sí, Andresito?
-       El caballero Juan González Alfonso es uno de nuestros clientes más queridos desde nuestra inauguración hace 6 meses tres semanas y 5, perdón, ya 6 días. Además es un artista de la fotografía y la literatura con grandes proyectos por consolidar en la capital, donde asiste a clases de Filología Hispánica en la Universidad Católica de Comillas
-       Claro que sí. Un artista el Juanito, eh? Muy querido por el Andresito tal eh? Y estudiando filosofía en don de los curas, vaya numer one
-       Filología. No filosofía. Y bueno, el tema del pago, es que el mes pasado fue duro. Cumpleaños y todo eso. Ya sabes, un homenaje con la family en petit comité
-       Claro, claro. En febrero, no? El 8 de febrero, igual que tu hermano Andresito, claro. Y qué tal? Lo celebraríais juntos, no? Menudo jolgorio, compadrito.

Joder. Tengo que salir de aquí. Tengo que salir de este puto bar y de este puto pueblo de mierda, lleno de gente vulgar que no sabe lo que es el spleen. Yo soy el albatros. El Albatros! Me voy a cargar en todos los ángeles del cielo y en cada uno de los clavos de cristo. En cuanto salga de aquí, me enchufo el speed que queda y me tiro por el puente de la Vía. A ver si con un poco de suerte le caigo a alguno de estos gilipollas mientras pasan camino de la capital con las putas motos robadas. Aunque claro, primero tengo que tomarme el chupito y no vomitarlo. Me cago en mi puta vida.